注    册
密 码 忘记密码
保存密码         取消

公告

纵然伤痛依旧,满目疮痍,我们依然不气馁、不放弃、不哭泣,我们要勇敢地面对和承担一切。

日志

重点提示!(置顶日志)

分类:默认栏目

各位朋友好!

关于蔷薇和蔷薇的博客,要向大家提示几点:

1、博客文章虽然是写出来,在一个公共场合发布的,但是如果大家需要转载,还是请大家给我留言或者发送邮件给我!如果未经我允许而转载甚至直接“拿来主义”的,我保留追究其责任的权利。

2、如果引用的话,请注明引用的链接和地址。

3、我的QQ是619954536,msn是nkblueangel@hotmail.com,大家如果有想和我聊天的,可以加我。

 

关于栏目设置,主要是这样的:

心情·随笔:心海的潮起潮落,一些疏淡的文字记录下情绪的起伏;

生活·感悟:生活中,总是有些精彩的时刻让我们心生感动,希望那一刻能够到永久;

小说·流域:原创小说,那些在梦境中蜿蜒的河流啊,覆盖了心底里多少的流域;

饮食·男女:孔老夫子说,食、色,性也。此乃至理名言;

心语·星愿:就让流星停留片刻,倾听我心底的语言;

在路上·天涯:我一直在路上,寻找我的天涯;

悦读·时光:借来的名字,却喜欢这样的感觉,阅读的时候是愉悦的;

事儿·话儿:聊聊天,说说事儿,摆摆龙门阵再讲点有趣儿的话题故事。

 

希望通过这些栏目,能够让大家了解多姿多彩的我,多姿多彩的生活。

祝大家快乐每一天!

独居女人

分类:饮食·男女

我以一种安静而笃定的姿态,等待那一场花事的到来。
——题记
独居女人
 
对于一个独在异乡的女人来说,一个人住并不是十分浪漫的主意。浪漫、悠闲、自由的好处自然不必多说,但弊端也是显而易见的——比如说,上完夜班晚上9点半到家,却发现早上锁好的锁用同一把钥匙却打不开了——这样的事情,实在是让人无奈。
下了夜班,回到住处却毫无人气,累得半死想要喝口热水却发现水瓶里没有热水,凄凄惨惨烧水,整个人却瘫在床上半死不活;
明明早上还锁好了门,回到家却打不开门,尝试各种方法不得而入,无奈只得住到宾馆,还要盘算荷包里的银子能住多少钱的房间;
抽油烟机的灯罩、油盒,一件一件拆开来清洗;空调的盖子打开,抽出过滤的叶片刷洗干净;拖地、擦窗户、收拾东西,当然还有每天都要换洗的衣物等着自己……
一个人住,对于一个“好吃懒做”的女人而言,实在是一个不怎么浪漫的事情。
 
的确是可以不用和人计较水、电、煤气费怎么分摊;也不用因为他人的作息时间不协调而辗转难眠;可是同样的,即使整个周末呆在屋子里,也依然只有电视和电脑陪伴。
也的确可以穿清凉衣物每天以红酒送眠,可以想吃什么就做什么,可以把住处收拾成植物园也没有人管;可是,装小资,有时候也并不怎么让人愉快。
除却上班,每天说的最多的话就是在买菜的时候说的那几句,“多少钱”、“来一斤”、“给你钱”;回到家中,热热烈烈炒好菜,却总是吃得很少,提不起胃口来,干脆到后来,每天就是一个汤:西红柿鸡蛋汤、紫菜鸡蛋汤、黄瓜鸡蛋汤、丝瓜鸡蛋汤。来来去去,从前对鸡蛋深恶痛绝的人,也逐渐对鸡蛋习以为常。
拿出电脑,却写不出一个字;同一个游戏,玩了三百遍;听同一支曲子,看同一张碟片,反反复复看同一本书;然而心思,却已经千回百绕,飞到了天涯海角。
憋闷极了,也是会到处走走,却始终走不出居住区多遥远。每个星期去一趟超市,往往到等到换季了,才想起去逛一逛街,然而也总是来去匆匆,往往也没有购物的兴致,不过散心而已。
 
有的时候,想起曾经的某些人某些事,也会恍恍惚惚泪盈于睫。然而转瞬,一切却又消逝无踪迹。仿佛从来就没有想起,什么都没有怀念。摆弄罗汉竹的时候,盯着翠绿的叶子发呆,就怀念起儿时青翠的竹林,碧绿的稻田。
自然是有朋友的,但是却并不热络。我是耐得寂寞的人。在这个城市,渐渐失去了那些值得依恋的人,只剩下对母校的眷恋——然而,我已经很久没有回校了,虽然距离很近。
那个给我承诺和未来的人不在身旁。于是有的时候,便沉寂到连如何表达都忘却。收到短信,或者听到他的声音,便快乐起来,放下电话,却也并不彷徨。即使几天也不说话,也不慌张。
因为笃定,所以从容。
 
独居是一个需要忍耐寂寞的行为,必须要有心理准备,在感冒发烧、突发事故或者生理痛的时候,没有人可以在身旁。也必须知道,甚至有可能出现痛苦到快要死掉、发烧烧到连打120的力气都没有的情况,这也是要有所准备的。
所以,最好的办法就是,早睡早起、规律生活、没有不良嗜好、不干那些劳心费神的事情——例如,对爱情患得患失、对对方猜忌重重、对他人暧昧种种、痛苦了就不吃不喝,诸如此类。
真实的生活常常是无趣的。曾经觉得很浪漫的独居生活,实际上也并非真的浪漫。只是对于一个女人,一个自由散漫、好吃懒做却偏偏又有点小洁癖的女人而言,独居纵然有很多挑战,却也乐趣多多。
——自由和寂寞。自由是必然的,回到自己的窝,就是自己的天地,没有他人的注视和管束,想怎么样就怎么样;但同样的,一个人,有时候会很寂寞。尤其是,下雨的夜晚。
——没有需要和他人分摊什么的计较vs.要独自承担也许很高昂的房租。当然,如果是自己买的房子,那,就当我什么也没有说。即使如此,还是应该做好理财的工作。不用精通,只需大概的分配,也能渐渐对自己的开支有所掌握。
——自己干家务。除了洗衣、做饭、拖地、擦玻璃之外,还包括擦洗抽油烟机、空调,甚至马桶。当然,你可以有钱到请钟点工。不然,就只好看着屋子脏乱差好了。不过,也许也是我有点小洁癖。
——必须做好万一发生火灾、地震之类如何逃生的预案。习惯了关好门窗睡觉,却必须要保持警觉,万一发生火灾,住在高层的人,该怎么办呢?另外,请必备常用药并时常检查是否过期。
——适当地找朋友来玩,或者自己出去玩。幽闭恐惧症,或者抑郁症,不是凭空冒出来的病症。
 
从高中开始住校,到后来离家几千里上大学,然后是到甘肃山区,都是和室友一起住的,况且那个时候,年少单纯,并没有太多忧伤。
真正开始感觉一个人住的寂寞和恐惧,是在两年前北京时。不过是几个月,却让我整个人感觉经历一生。而今回想起来,那些仿若浸在冷水里的日子,依然从骨子里冒着凉气。
经了那么多的折磨,磨砺之后的生活,虽然平凡却让人感觉踏实。然而或者上天是给我和他的历练吧,所以便“牛郎织女”分隔。只是这一次,我的一个人生活,就多了世俗的味道,不再是一味地沉寂和悲凉。
心是安定的,所以生活就是安定的。家中有女为“安”,所以,我这个独居的女人,沉静而安定,看待周遭变换的风景,等待那一场花事的盛开。
 
2008-8-25 21:40

百日攻坚 我们从废墟中站起

分类:事儿·话儿

这是四川省委书记刘奇葆所写。今日是汶川地震100日。

或许有些官样文章,但,有一段话,很好:

 

  这一百日,是面对灾难、坚强奋起的百日。空前的灾难面前,灾区人民群众不屈不挠、友爱互助,经受了生与死的考验;持续的战斗之中,灾区党员干部艰难奋起,经历了血与火的洗礼。英雄的四川人民自强自立自救,坚定坚强坚韧,从废墟中挺立,从危难中崛起,从困境中奋进。这种不屈不挠、奋发图强的精神,蕴藉着中华民族向死而生的期待,书写着浴火重生的希望,更诠释着多难兴邦的启示。要凭着抗震救灾的伟大精神,去学习“生”之坚韧,汲取“兴”之智慧,把悲痛化作力量,把倒下变为站起。

 

所以,再一次说,生者坚韧,逝者安息。

让我们,奋力站起来。

 

百日攻坚 我们从废墟中站起

 

  2008年5月12日14时28分,汶川特大地震,山河破碎,损失惨烈,无数房屋瞬间坍塌,数万生命顷刻殒灭,无情地造成了一场人间灾难。灾后百日,妥善安置上千万群众,没有发生饥荒,没有出现流民,没有爆发疫情,没有引起社会动荡,有人说这是抗灾救灾史上的奇迹。

 

  100个日日夜夜,我们面临了少有的遭遇和处境,经历了少有的困难和考验,承担了少有的压力和责任,受到了少有的关注和关切,赢得了少有的坚强和奋起。100个日日夜夜,我们守望感动、铭记感谢、收获感悟。

 

  这一百日,是情动天地、气壮山河的百日。无情灾难突如其来,中南海彻夜无眠,全国关切、世界关注。十万火急的铁军大驰援,出生入死的生命大接力,史无前例的伤员大转移,一切关爱生命、抢救生命、为了生命,从废墟中救出83988名生还者,累计救治伤病员379万人次。我们亲历了地动山摇和山崩地裂,更经历了战天斗地和感天动地;我们目睹了生命脆弱和个人渺小,更见证了生命坚强和人民伟大。汶川、北川、青川作证,中国速度令人震撼、中国力量令人惊叹、中国精神令人感动。

 

  这一百日,是顽强攻坚、艰苦卓绝的百日。抢险救人、抢通保通、卫生防疫、住房安置、吃饭喝水、防次生灾害,件件刻不容缓;民之安居、民之安定、民之安全、民之安稳、民之安心,事事重若泰山。悬湖、余震、疫情,一个又一个历险,群众转危为安;救治、交通、住房,一次又一次攻坚,灾区生机重现,总共治理了104个大小堰塞湖,1996座受损水库,搭建和修复了400多万套居民住房,抢通了3300多公里公路。正是因为举全国之力,有兄弟心手相牵,才攻克了大灾之后无大疫的难关,才实现了奥运之前让灾区无房百姓居有其所的诺言,交上一份群众画圈的答卷。

 

  这一百日,是面对灾难、坚强奋起的百日。空前的灾难面前,灾区人民群众不屈不挠、友爱互助,经受了生与死的考验;持续的战斗之中,灾区党员干部艰难奋起,经历了血与火的洗礼。英雄的四川人民自强自立自救,坚定坚强坚韧,从废墟中挺立,从危难中崛起,从困境中奋进。这种不屈不挠、奋发图强的精神,蕴藉着中华民族向死而生的期待,书写着浴火重生的希望,更诠释着多难兴邦的启示。要凭着抗震救灾的伟大精神,去学习“生”之坚韧,汲取“兴”之智慧,把悲痛化作力量,把倒下变为站起。

 

  这一百日,是党心可鉴、民心可追的百日。关键时刻,党员干部挺身而出、冲锋在前;危难之际,始终坚持生命至上、人民为先。集中力量办大事,一方有难、八方支援,展示了社会主义制度的优越。军民鱼水情、民族一家亲,从老人到孩子,从工人到农民,从机关到商界,从摊点老板到出租司机,患难与共、倾情倾力,体现了祖国大家庭的无限温暖。抗震救灾的胜利,催生了民族的空前团结、民心的空前凝聚、党群干群关系的更加密切。抗震救灾的胜利,是党中央坚强领导的胜利,是优越的社会主义制度的胜利,是党政军民紧密团结的胜利。

 

  百日攻坚之后,又是千日奋战;百米冲刺之后,又是万米长跑。大灾之后的恢复重建,既是一个原地起立的过程,更是一个发展起跳的过程。难忘艰苦卓绝,铭记惊心动魄,此刻的心愿——脚踏实地、爬坡破难,加快建设灾后美好新家园。

 

  我感谢所有关心支持灾区的人们,正是有了你们,才有我们今天、明天的站起、恢复、重建和振兴。

三个月

分类:事儿·话儿

三个月。原来我们的忘性如此之大,当初的痛苦、不安和挣扎,当初的绝望、无助和迷茫,在时间的巨大消磨下,似乎已经忘记得一干二净。

 

然而,为什么,我一听到“汶川|”、“四川”这样的字样,依然会眼中温热呢?

 

也许不是遗忘,是小心翼翼地把悲伤隐藏,积蓄更多的奋发的力量。

 

加油吧。

 

四川雄起,中国加油,我自己,我们大家,都要加油。

红酒!红酒!

分类:饮食·男女

最近一段时间,尝试以红酒送眠。

终于在桂花酒、玫瑰露之类的“花酒”之后,尝试果酒,而红酒,必定是需要尝试的。

 

如果说一个男人在深夜10点的时候,举一罐子蓝带是一种消遣的话,那一个独居的女人,在这个时候轻捏一支高脚杯浅浅品尝红酒,那算什么?小资?YY?的确,这一项新近泛起的“爱好”,是有不少小资的意思在里面的。

 

入睡之前饮红酒,这个好处不用多说。左右也不过就是有助睡眠、气色红润、帮助减肥种种。

事实上是,我喝红酒,不过是开始迷恋那种芬芳与酸涩之前的味道。

赤霞珠,解百纳,各有不同;王朝、张裕,自然也很容易分辨出来。

 

尹君说,他那舌头,也就只配喝几块钱一瓶子的啤酒,红酒的味道?他是尝不出来。

我大笑。然后想起曾经喝过的如浅金色的,格陵兰岛的深层冰水酿造的啤酒。此酒于2008年的6月在格陵兰岛问世;而在当年的8月,在北京的我,小心翼翼地把它从冰箱里取出,感受它来自2000年前的冰寒之气。

 

关于酒,的确有很多话要说。

四川人里头,其实没有几个真正不会喝的。就算是我,说是不会喝酒,其实,也不过是没有“练习”的缘故罢了;真正喝起来,自然有酒量。不过,喝了酒之后,人也变得不一样了。

许多平时不会说的话,说了出来;平时不敢做的事情,也敢于去做了。有人说那是“酒壮忪人胆”,但我总觉得,三分醉意的背后,是内心的真实欲望表达。

 

所以后来,轻易不喝酒。即使喝,也不过是自己一个人,捏一支高脚杯,喝半杯红酒。

然后看着镜子里微微熏红的脸,笑得媚眼如丝。

也许这样的美,只适合给自己看。

很久没哭,不失为天大的幸福

分类:心情·随笔

依然是百无聊赖。看书,听歌,却很难写字。很多故事的片断,在脑海中浮光掠影地闪现,却无法组织成完整的语言,往往是刚刚开了头,便再也无法继续。

于是就有了许多的话积累在了心底,许多的情绪压抑着。晚餐依然是丝瓜鸡蛋汤。一边煮汤一边看电视,是《上班这点事》,这一期说到了抑郁症。刮丝瓜皮的手便微微一滞,耳朵不由自主地竖了起来。抑郁症都有什么症状?失眠,情绪化,莫名其妙的烦躁不安,食欲减退体重下降,诸如此类。

似乎关于抑郁症的话题,我已不是一两次提及。而这样的担心,也恰恰是抑郁倾向的人常有的症状。偏偏,我是讳疾忌医的那一类型,或者说,我一向认为自己能搞定自己的心情。有什么感到郁闷的事情,找个人说一说,或者写一写,再不然一个人找些安静的道路暴走一番,往往心境也就舒缓了下来。

可是这一次,似乎不一样。依然是一个人的生活,日复一日的工作,也没有什么特别的。但这一次,心情始终处于烦躁不安的状态,情绪的不稳定连自己都感到吃惊。很是想要发泄,却比任何时候更加困难。我找不到人来说话,也没有心思写字,甚至连哭泣的力量都没有。

好多次,眼睛酸涩心底不安,莫名的恐惧和禁锢之感将我的心紧紧攫住。无法哭泣,紧张性的胃疼和心悸让我辗转难眠,可是依然没有眼泪。我不知道这样的情形该怎样表达。想起来曾经的感觉,炎炎夏日却发起高烧,浑身疼痛,裹着厚厚的被子依然觉得寒冷无比。

每天放歌,来来去去就是那几个人。想要发泄的时候放郑钧、许巍、beyond、信乐团;想要抒情的时候放小提琴、钢琴;想要心事漂浮,那便是莫文蔚、王菲、齐豫。

今天放的是王菲的歌。王菲和莫文蔚给人的感觉不一样,王菲是冰冷又华丽的钢琴,莫文蔚是低低诉说着的大提琴,而齐豫则是竖琴。话说回来。一边听歌,一边看书或者干别的事情是我一贯的作风。一个人的时候,更喜欢身边有一些旁的声音,这样才不会觉得孤单。也许,这就是一个人住却又害怕孤单的人的坏毛病吧。

心不在焉地包书。裁纸,把书放在包装纸上折上印痕,然后用剪刀剪书脊上下的空——这个时候,王菲刚好在唱《笑忘书》:“写一封情书 送给我自己感动的要哭 很久没哭 不失为天大的幸福”,手下的力道没有拿捏准,剪刀便过了届,一张包书纸就算废了。

人其实是很奇怪的一种动物。在现实生活中,神情麻木、铁石心肠,却又容易被某些微小的事物打动。仿佛是以此来证明自己未泯的纯善之心。比如我,每日在单位来来去去应对自如,突发新闻也不过如此,快要修炼到泰山压顶面不改色的级别;然而回到住处,一脸疲惫,扔下背包就朝床上躺,拉下脸来再不肯笑脸迎人。可是看到电视里图片上的感动瞬间,看书看到感人段落,照样唏嘘不已。

但是为何,对于现在自身的状态,我反而没有了眼泪?是因为不可哭,不能哭,还是根本哭不出来?曾经遇到这样抑郁的情形,最好的解决办法就是干脆大哭一场,第二天起来照样扯出笑脸面对周遭人和事;而今却无法哭泣,所有负面情绪压抑在心底,无法开口,无法泪流,自然也不得发泄。

我知道这样不好。可是算来算去,似乎我早已经失去了哭泣的由头。不过是些许鸡毛蒜皮的事情,不过是一些小女人的小情绪,也没有什么哭泣的。或者我应该学着像王菲的歌曲所唱的那样,认为这样久都不哭泣,也不失为一种天大的幸福。

可是为何,在我心头萦绕的惆怅和寂寞,始终不散呢?为什么那些曾经让我犹如身在深渊的黑暗感觉,又回来了呢?

 

2008-8-5 21:51

只是

分类:心情·随笔

应该只是累了吧。
最近的工作很繁忙,忙到整个人都僵硬起来。可是为什么在这样的忙碌之中,心情却渐渐凉下来。
周末,一个人在家,出门买菜,花去十五分钟,和人对话是:“怎么卖”、“来一斤”、“多少钱”、“给你钱”。来来去去,统共那么几句。
原来我的话语可以这么少。
如果不出门,连说话都省略了。
想起两年前在北京的时候,一个人,沉寂的疯狂的寂寞的日子。
虽是炎夏,也可以浑身发冷,瑟瑟发抖。在夜半醒来,泪流满面,却无人诉说。
 
或者我只是疲劳后遗症。或者我只是好久没有出远门了,应该到处走走。
也或者,我只不过是觉得寂寞。
谁知道是怎么回事呢。
只是觉得恐惧,那悲伤的绝望的空虚而寂寞的、无望的生活。内心深处,暗无天日的深渊。
也许,这才是后遗症吧。真正的,曾经的痛苦和绝望,伤害和禁锢带给我的,永远不能消除的伤痕。
所以现在,也许只是,后遗症发作了。

执。

分类:饮食·男女

女人的执念真可怕。昨天傍晚,我骑车在住宅区附近的所有水果摊和市场都逛了一遍,用半个小时的时间,只为了寻找一串酸甜的无核葡萄。
我把这一切归咎于昨晚吃的沙县小吃的蒸饺太油腻的原因。
冬天的时候吃,很美味的东西;在夏天的时候,也许就变得油腻了。
因为不想浪费,所以都吃掉了。虽然都是小小的很玲珑可爱,但是,吃完之后,很想吃酸甜解腻的东西。
就想到了葡萄。
可是寻找了好几圈都没有找到,失望之余,最后回家啃了两个西红柿。
然而心中还是想要。这样的情形,在我身上经常有。
我一直认为这是我自己的顽固和执着,也是因为一种,欲望无法满足的时候的那一种,疯狂。
 
无法满足,所以才要尽力索求。
用尽手段,用尽各种方法。直到得到,或者干脆死心。
那是一串葡萄,也曾经是我的爱情。

可是谁也不知道,我对感情的饕餮之心,早已经灭了。或者是因噎废食,但更多的是,吃了太多因为执于感情的苦,所以干脆,把一切执念,放诸其他事情上。

 

所以,我才在那样的一个盛夏傍晚,执着于一串葡萄。

独。

分类:心情·随笔

有的事情,一个人做比较有意思。比如,写作,听音乐,看书。
有的事情,需要找一个人一起来做,比如,看电影,逛街,看展览和吃牛扒。
 
我现在手头有两张电影票,两张敦煌展览的参观券,还有一大沓子牛扒馆的优惠券。
和弟弟诉苦,他说,他有8张电影票。
他在重庆,我在天津。
 
只得苦笑。都是独自一人,总有这样那样的,让人无可奈何的事情。

冲动

分类:心情·随笔

看电视,看到萧亚轩出新专辑《三面夏娃》,有一首歌叫《冲动》。说的是陌生男女相遇,生出暧昧的情愫,却又不知对方心思,每每有爱的冲动,却又不知如何表白。
一边听一边看MV一边淡淡地笑。冲动?天知道我有多久没有冲动多了。无论是购物的冲动,到处乱跑的冲动,还是偶尔动情的冲动。天气太热,人心反复,冲动就犹如在这三伏天里的中午跑出去站在太阳底下乱走,太热太让人烦躁,太划不来。
不若安然地坐在空调房间里,守着一堆看了不知多少遍不想再看的书,听一张听了无数次只要第一个音符响起就知道后面是什么曲调的专辑,抑或,只是专心致志,给自己制作一大碗酸奶水果沙拉。
冲动这个词,在夏天,不是什么好选择。
 
然而那个MV里面的男主角长得真有味道。听Elva说,拍摄的时候男主角的电力让她总是走神。嗯,现在年纪越大,越是不喜欢那些所谓黑马王子或者奶油小生,偏偏喜欢那些普通女生眼中长得不够年轻白净的“老男人”——比如?比如许巍,费翔等等。前一个是我“居家旅行之必备”,后面那个,老妈当年的偶像,现在我也喜欢。
现在看人的眼光,也全然不似几年前的了。可能大学毕业那时候,我还会欣赏二十岁的男孩子,一笑阳光碎了一地,到处都洋溢快乐的气息;可是现在,却更喜欢那些而立之年的男人。应该是自己的阅历也有了一定的积累,所以喜好也有所变化。温文儒雅内敛的气质,相较于漂亮的皮相,更能吸引我。
我承认自己,向来是属于那种喜欢漂亮的人和事的人,容易被他人漂亮的皮相所吸引。爱美之心人皆有之,说实在,如果一个人长得漂亮,的确容易首先给我好感。可惜我这个人,偏偏审美上有点奇怪的癖好。正如大学时候,寝室同学都觉得许巍不好听,我却被他的声音感动到流泪一样。有一些东西,从一开始,就不曾改变。
所以说,二十岁的时候看到漂亮男孩子,有一种想要结识的冲动,那是正常现象;过了二十五岁,还有这种冲动——哦,饶了这把老骨头吧,经不起这样折腾。
 
写到一半,发现我又开始喋喋不休。这是女人变老的一个征兆。奈何现在的我,除了写字,几乎找不到可以用以宣泄内心的一个方式。有时候真觉得自己够失败。环顾身边,一个可以说话的人都没有。能够说话的远隔千里。那些似乎可以说说心里话的人,却也都是同样满腹心事,让我不得不先扮演心情垃圾桶的角色。心情,的确是可以通过彼此的倾诉得以平复的。只是这样的机会,实在太少。
我也知道这样封闭的生活,不好。正如曾经在一篇文章里面提到的:现代都市男女,在城市生活中,压力越来越大,内心越来越与世隔绝,个性变得越来越孤僻,情绪也越来越压抑。的确,有时候我也认为自己是否得了抑郁症。尤其在季节变换的时候,情绪更是烦躁。冬天的时候曾经有过关于季节性抑郁症的怀疑,然而那个时候更多是因为工作和生活上的压力。而现在,也许是一个人的生活太过烦闷了吧,而夏天,也总是一个让人感觉烦躁的季节。所以,才会如此焦躁不安。
朋友说,我应该休整一段时间了。的确,去年这个时间,我应该是回四川了。现在想来那真是一个如同梦一样的日子。美好而虚幻。现在的我,越来越厌倦的情绪,深深把我包裹。可是反而在这样的情况下,内心深处却总有想要逃离的冲动。所谓物极必反,想来应该是如此。如今禁锢在这样一个枯燥的生活和环境中,的确是应该逃离的。
但是,我不得不依然呆坐在这里,继续枯燥机械的工作。虽然工作依然是出色的,但那是惯性。我无法在工作的时候不认真。即使是在痛苦的时候,我也依然可以保持工作上的出色。但那也许正隐藏了我内心的冲动和不安。那是一种随时会激荡而出的欲望,一种想要突破想要狂奔的欲望。
一个前辈说过,冲动是魔鬼。所以,必须保持理性,不能冲动行事。但是如果一个有真性情的人,不冲动那么几次,真是太遗憾了。
 
现在想想,我自己都不能肯定这一生中的某几个决定,或者经历的某些感情,不是因为自己一时冲动而产生的?可惜我从来不肯回头,所以,直到现在我也一直相信,只是因为当时自己做出了一个选择,那么自己必须为那个选择负责到底。这是一个态度问题。也许正是因为当初一时冲动做出了仓促的决定,所以才会有后来一连串的事情,才会给自己带来那样痛苦的经历。
也正是在这样的冲动和痛苦中,才能渐渐学会理性、淡定和坚持,才学会了如何平静面对生活中的变故、挫折、痛苦、打击、中伤、诬蔑和背叛。也因为自己的成长和成熟,才能最终守得云开见月明,收获属于自己的那一份真实的情感。或许最终获得的那些东西,少了华丽的色彩,少了浮华的表面,但去掉表面的东西,那些沉甸甸而历经考验的情感,才更加弥足珍贵。
 
谁说冲动不好呢?如果现在,依然保有面对苦难而悲悯的冲动,依然怀着为梦想努力拼搏的冲动,依然抱有对美好爱情追逐的冲动,那说明,你我的心,还是鲜活的,跳跃着的,美好而青春的。
这样,即使我们捧出的心变得伤痕累累,也能够尽快愈合,并刺激我们快速成长,最终变得冲动而不盲目,真实而理性。
 
p.s
话说回来,关于冲动,最原本的意思是,最近很有冲动放下一切去看一个很有几年没有见过的老朋友。嗯,当然,这个老朋友是一个男~滴~
哈哈,当然,只是冲动的想法而已。某人看了,别郁闷哦,hiahia
 
2008-7-27

更多日志..

我的音频

上一首播放暂停下一首停止减小音量静音增大音量

    日历

    统计

    统计中,请等候...

    统计中,请等候...

    最新评论

    我的工具

    定制广告

    阿里妈妈

    我的广告